Homens & Mulheres

1. Os Cães não choram.
2. Os Cães adoram quando trazemos os amigos para casa.
3. Os Cães não se importam quando usamos o chapéu deles.
4. Os Cães acham que cantamos bem.
5. Quanto mais tarde se chega, mais excitado está o Cão para nos ver.
6. Os Cães perdoam-nos sempre que brincamos com outros Cães.
7. Os Cães não se importam quando os chamamos pelo nome de outro Cão.
8. Os Cães não acham que são engraçados.
9. Os Cães não compram nada.
10. Os Cães não sabem utilizar o VISA.
11. Qualquer um pode conseguir um Cão de boa aparência.
12. Os Cães adoram quando deixamos um monte de coisas espalhadas pelo chão.
13. A disposição dos Cães permanece a mesma durante todo o mês.
14. Os Cães nunca param para examinar o relacionamento.
15. Os parentes do Cão nunca os visitam.
16. Quando um Cão envelhece e começa a incomodar, pode-se sempre trocar por um mais novo.
17. Os Cães gostam de cerveja.
18. Os Cães não odeiam os seus corpos.
19. Os Cães nunca criticam.
20. Os Cães concordam que nós devemos gritar para impor os nossos pontos de vista.
21. Pode-se manter um Cão preso dentro de casa durante todo o dia.
22. Os Cães não querem saber nada sobre os outros cães que nós já tivemos.
23. Nunca se tem de esperar pelo Cão; ele está sempre pronto para sair durante 24 horas por dia.
24. Os Cães acham divertido quando estamos bêbados.
25. Os Cães não podem falar.
26. Os Cães são fieis ao dono.
27. Os Cães não falam ao telefone.
28. Os Cães não reclamam quando a nossa barriga começa a crescer.
29. Cão, apesar do seu faro apurado, não pergunta "que perfume é esse?".
30. Cão não reclama quando se conduz a alta velocidade.

(A Diana vai-se sentir em casa neste tópico... )

O que faz uma mulher na sala?
-Turismo, o lugar dela é na cozinha.

Como é que se aumenta os horizontes de uma mulher?
-Aumentando a cozinha!

O que o homem faria se a mulher se extinguisse?
-Domesticava outro animal qualquer!

Porque é que a mulher nunca foi à Lua?
-Porque ainda lá não há nada para limpar.

Porque é que Deus inventou o álcool?
-Para que as mulheres feias também tenham prazer.

Eu????? Nem por isso...

DECLARAÇÃO INTERNACIONAL DAS MULHERES
1. Somos o belo sexo.
2. Não precisamos usar gravatas.
3. Sentar de pernas cruzadas não dói
4. Se resolvermos exercer profissões predominantes masculinas somos pioneiras, eles bichas.
5. Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, mas nossa aparência é melhor.
6. Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
7. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurónios a menos (ou seja, nossos neurónios são mais eficientes).
8. Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
9. Sempre sabemos onde estão as meias.
10. Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.
11. Se casarmos com o herdeiro do trono seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha.
12. Se somos traídas, somos vítimas; se traímos eles são cornos.
13. Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
14. Somos nós que decidimos quanto à reprodução. Sentimos o bebé mexendo.
15. Amamentamos.
16. As crianças sempre dizem “mãe” primeiro.
17. Sempre sabemos que o filho é nosso.
18. Temos 4 meses de licença maternidade.
19. Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.
20. Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena).
21. Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.
22. Somos a estrela no casamento.
23. Alguém já ouviu falar em muso inspirador?
24. Não pagamos a conta.
25. Não precisamos abrir potes de conserva, nem trocar lâmpadas.
26. Vivemos mais. Somos mais resistentes a dor e a infecções.
27. Temos menos problemas cardíacos.
28. Suamos menos..
29. Podemos dormir com uma amiga sem ser chamada de lésbica.
30. Namorado de amiga nossa para nós é homem.
31. Temos prioridades em botes salva-vidas.
32. Não investigamos barulhos suspeitos à noite.
33. Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido da mãe).
34. Somos mais sensíveis.
35. Mulheres que moram sós comem melhor.
36. Temos um dia internacional só para nós.
37. E por último, fazemos tudo que um homem faz, e de salto.

(Eu não disse que ela ia ficar nas suas sete quintas? )


01 - Qualquer conversa telefónica dura no máximo 30 segundos.
02 - A nudez dos filmes é geralmente feminina.
03 - Nunca precisa mais que uma mala para viajar.
04 - Você não tem que analisar a vida sexual de seus amigos.
05 - Pode abrir seus próprios frascos de conservas.
06 - Seus amigos estão cagando e andando se você perdeu ou ganhou peso.
07 - Não precisa parar num canal de TV toda vez que aparecer alguém chorando.
08 - Todos os seus orgasmos são reais.
09 - Uma barrigona de cerveja não o faz invisivel para o sexo oposto.
10 - Sujeitos com máscaras de hoquei e serras eléctricas não o atacam.
11 - Você pode ir ao WC sem levar consigo um grupo de apoio.
12 - Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13 - Quando seu trabalho é criticado, você não tem o pânico que todo mundo o odeie secretamente.
14 - Você pode matar sua própria comida.
15 - A garagem é toda sua.
16 - Você nunca tem que limpar o WC.
17 - Você pode tomar banho em apenas 10 minutos.
18 - Sexo não tem nenhuma relação com a sua reputação.
19 - Sua roupa intima custa pouco e ainda vem em três dentro do pacote.
20 - Nenhum de seus colegas de trabalho conseguem fazer você chorar.
21 - Você não tem que rapar os sovacos (nem em nenhum outro lado).
22 - Se você tem 34 anos e se separa ninguém liga.
23 - Tudo em sua face é da cor original.
24 - Você consegue pensar em sexo 90% do dia.
25 - Voce pode usar uma camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estão olhando o seu peito.
26 - Leonardo di Caprio não mora em seu Universo.
27 - Ninguêm deixa de contar uma piada porca quando você entra na sala.
28 - Mecânicos de carros não lhe mentem.
29 - Você não tem chiliques se ninguém notar seu corte de cabelo.
30 - Você pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nú.
31 - Cêra quente nunca passa perto de sua área púbica.
32 - Você sabe 20 maneiras diferentes de abrir uma garrafa de cerveja, vinho, etc.
33 - Você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34 - Vestido de noiva custa cerca de 2.000 reais, fraque alugado só 80.
35 - Você pode ver e realmente apreciar a Tiazinha na Playboy.
36 - O facto de não gostar de uma pessoa não impede que acabem na cama.
37 - Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém a não ser do seu.
38 - Sapatos novos não cortam, magoam, apertam ou dilaceram os seus pés.
39 - Você nunca perde uma oportunidade sexual por estar "naqueles" dias.
40 - Todo o mundo é um urinol.

15 RAZÕES P/ SER MULHER
Você pode jantar com as amigas, beber coca-cola e ninguém, absolutamente ninguém, vai arrotar.
Nenhuma delas irá palitar os dentes.
Você não é de briga.
As estatísticas comprovam: 80% das pessoas que cometem algum tipo de delito (e lotam as penitenciárias) são do sexo masculino.
Você não precisa fazer a barba todos os dias.
Você pode ir ao shopping todos os dias.
. Você tem um banheiro realmente limpo, cheiroso, arrumado e com a tábua do vaso no lugar e sem pingo nenhum.
Chocolate é tão bom quanto sexo.
. Você não fica contando piadas grosseiras que sempre envolvem mulheres.
Você não peida na frente dos outros.
Você pode conseguir o que quiser com sexo. (Já que os homens pensam com a cabeça de baixo mesmo… Você efetivamente pensa com a cabeça de cima.
Enquanto você provoca pequenas arranhadelas na lataria do seu carro, os homens dirigem embriagados e se envolvem em acidentes com vítimas fatais. ( As estatísticas também comprovam isso…) .
Você, que tem uma inteligência superior, aprecia bons filmes com enredos interessantes. Não aprecia, obviamente, filmes pornôs, projetados especialmente para mentes inferiores e animalizadas.
Você não corre o risco de criar a vida inteira um filho e depois descobrir que ele não é seu.
Você não tem chulé.

Que debate! Dá-lhe Miguel! xD

Daniel Sousa escreveu:Que debate! Dá-lhe Miguel! xD

Epá... Tenho um certo receio que a Diana se sinta reduzida a "nada" com a minha argumentação...

Oh Miguel nada disso! Eu inferiorizada? Tou a falar com homens logo nao tenho de me sentir inferiorizada! Até porque, só te vi a ti a falar e para um chego bem! Ah e também o Daniel, que com a sua mente super avançada de homem só disse: "dá-lhe miguel", enfim -.-'...

Relativamente a essa tese, no inicio também se acreditava que o sol girava a volta da terra, e por isso daqui a uns tempos vao perceber que a tua tese é completamente absurda!!! Para não dizer, mas ja dizendo, completamente estupida! Mas também voces tem uma desculpa:

- Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 biliões de neurónios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de biliões de neurónios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides... ( com isto percebemos que essa tese não vai a lugar nenhum).

Por que as mulheres não usam guarda-chuva?
-Porque na cozinha não chove.

Adão estava a falar com Deus e diz:
-Eu quero uma mulher que seja bonita, alta, magra, inteligente e simpática.
E Deus responde:
-Isso vai-te custar um olho, uma perna,um ouvido, um braço e dez dedos.
Adão pensa um bocado e diz:
-Hmmm... Isso é muito. E o que é que você me faz por uma costela?
O resto é História.

Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
-Quando inventarem uma cozinha com painel solar.

Um homem e uma mulher estão num elevador e de repente há um blecaute. O elevador pára e os dois ficam presos lá dentro. De repente a mulher começa a se sentir toda excitada e diz ao cara:
-Ai meu macho, faz-me sentir mulher!
O homem pensa por um momento e logo responde:
-Tudo bem!
De repente ele tira a camisa sensualmente e diz à mulher:
-Pega e lava!

O que seria mais provável se uma bala chegasse a encontrar o neurônio de uma mulher?
-Ficaria em órbita ao redor dele.

Qual é a semelhança entre uma mulher e um computador?
-É que os dois têm memória, mas inteligência não.

Por que o homem pensa mais e a mulher fala mais?
-Porque o homem tem duas cabeças e a mulher tem dois lábios.

Por que as mulheres quando estão grávidas preferem que seja menino?
-Para sentir um cérebro dentro de seu corpo.

O que é uma mulher grávida de uma menina?
-Um kit completo de limpeza.

Por que a mulher não tem necessidade de aprender a dirigir?
R: Porque da cama à cozinha não é preciso ir de carro

Chega uma mulher a uma livraria e pede ao dono:
-Por favor, eu queria o livro "La Mujer que piensa".
E o dono responde:
-Desculpe, mas não temos livros de ficção científica.

Por que as mulheres têm o cérebro do tamanho de um grão milho?
-Porque ele está inchado

Tem um negro, um vampiro e uma mulher inteligente numa queda livre, quem chega primeiro ao solo?
-O negro, porque o vampiro e mulher inteligente são ficções.

Qual a diferença entre uma mulher inteligente e uma mulher burra?
-É que a burra pensa que é inteligente, e a inteligente sabe que é burra.

Quando uma mulher perde 90% porcento de sua inteligencia?
-Quando fica viuva.
E quando perde os outros 10%?
-Quando seu cachorro morre!

Quanto tempo demora para uma mulher cair no chão quando dão um tiro na cabeça dela?
Oito dias.
Porquê?
Até que a bala encontre o cérebro!

Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher?
-O cabo da vassoura

Qual é a parte mais complicada de uma operação de mudança de sexo de homem pra mulher?
-A redução de cérebro.

Já viram a última câmera fotográfica japonesa?
É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada.

-Vou dar mais liberdade à minha mulher!
-Como assim?
-Vou ampliar a cozinha.

Sabem por que uma mulher nunca foi à Lua?
Porque ainda não há lá nada pra varrer.
E quando é que as mulheres vão a Marte?
Quando tiverem acabado com a Lua.

Sabem por que as mulheres têm 4 neurônios?
-Um para cada boca do fogão

-Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo que não presta.

-Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...

-A pomba pode até ser o passarinho da Paz, mas só a mulher é a paz do passarinho

-Marido de mulher feia tem raiva aos feriados.

-Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.

Sabe por que a mulher tem 4 milhões de neurónios a menos? É para que possam gostar dos homens!!!
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De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? Do homem: Sim, querida!
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Quais os quatro animais que uma mulher precisa? Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
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Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cão!!!
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Uma mulher precisa de um homem assim como um peixe precisa de uma bicicleta
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Qual o animal que mais parece com gente? O homem, é claro. A mulher já é!!
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Homem é como os autocarros: perdemos um mas logo depois vem outro
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Porque é que Deus criou a mulher a partir da costela de Adão? porque antes de uma obra de arte há sempre um esboço
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Qual a semelhança entre os homens e os caracóis? Babam-se, rastejam, têm cornos e pensam que a casa é deles
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Porque é que as mulheres hoje em dia já não se casam? Porque por 100gr de chouriço têm de levar o porco inteiro!
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Qual é a parte insensível do pénis? O Homem
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O que faz uma ideia num cérebro de um homem? Eco.
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Como se chama um homem que muda de Sexo? “Inteligência Artificial”
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porque é que os homens não podem ser bonitos e inteligentes ao mesmo tempo? porque senão eram mulheres!
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O que é melhor a pilha ou o homem? a pilha, pois ela pelo menos tem um lado positivo.
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Qual a semelhança entre o homem e o microondas? R: Aquecem-se em 15 segundos...

1 aos 5 anos:
Não têm a mínima ideia do que são.

5 aos 10 anos:
Sabem que são diferentes dos meninos mas não entendem porquê.

10 aos 15 anos:
Sabem exatamente porque são diferentes, e começam a tirar partido
disso.

15 aos 20 anos:Sabem o que querem ser, porém continuam a ser o que não querem ser, e mesmo assim provocam distúrbios emocionais nos rapazes.
Nesta fase dividem-se em 4 grupos distintos:
G1: Tipo difícil (geralmente as bonitinhas);
G2: Topa tudo (as meigas);
G3: As Louras (as preferidas);
G4: As Inteligentes.

20 aos 25 anos:
Esses são os anos dourados; sabem exatamente o que são, e tiram o máximo de proveito disso.
Tem uma meta definida e dificilmente o seu alvo será poupado, nada vai atrapalhar a realização dos seus desejos (casar é claro).
Nesta fase mudam o perfil de amizades com relação a suas amigas:

As que são bonitas:
Procuram ser muito amigas das mulheres que são piores do que ela.

As que são feias:
Procuram ser muito amigas de mulheres bonitas para ficarem com as sobras.

As que são louras:
Tanto faz, afinal elas são minorias e são as preferida pelos homens.

As Inteligentes:
Andam com as loiras, para se destacarem intelectualmente.

25 aos 30 anos:
Nesta fase formam 5 grupos distintos:
G1 : As que casaram por dinheiro;
G2 : As que casaram por amor;
G3 : As que não casaram;
G4 : As que simplesmente casaram;
G5 : As inteligentes.

Porém todas não se conseguem satisfazerem plenamente, pois as do:
G1 : descobrem que dinheiro não é tudo na vida, e sentem falta de uma paixão;
G2 : descobrem que a paixão não é tudo na vida, e sentem falta do dinheiro;
G3 : Não interessa o dinheiro e a paixão, sentem mesmo falta é de um homem;
G4 : Não entendem por que se casaram;
G5 : Descobrem que ser inteligente não é tudo na vida.

Não importa o grupo a que pertencem, a desilusão é evidente e então começam a apresentar os primeiros sintomas de uma doença muito crónica denominada:
RDT (Reclamam De Tudo), na qual os homens acabam por ser as maiores vitima dessa paranóia.

30 aos 35 anos:
Sabem exatamente onde erraram, ficam sem saída, e num acto de desespero pintam o cabelo de loiro e tentam ser mais burras que o normal.
Vão para a aeróbica, tentam voltar a ser a menininha, porém o esforço não dá resultado.
Cai a auto-estima, o peito, o rabo, a barriga....Agrava-se ainda mais o sintoma RDT(Reclamam De Tudo).

35 aos 40 anos:
Pioram a sua situação. Entram na fase da comparação. Não entendem porque é que as loiras burras tiveram tanto sucesso e elas não.
Novamente num acto de desespero cortam o cabelo curto, mantendo o colorido loiro, porém não conseguem evoluir o seu nível de burrice.
Agrava ainda mais o sintoma RDT (Reclamam De Tudo), e começam a culpar o parceiro pelas suas frustrações.
Procuram ajuda espiritual.

40 aos 45 anos:
Não suportam mais as loiras naturais, principalmente as que se deram bem na vida.
Tudo desmorona à sua volta. Agrava-se ainda mais o sintoma RDT e agora estão convictas de que o seu parceiro foi realmente o culpado por tudo o que de mau aconteceu com elas, desprezando totalmente os bons momentos que tiveram na vida.
Abandonam a ajuda espiritual e procuram ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos:Chega a nova fase da sua vida, parece que tudo vai ficar bem, graças aos cirurgiões.
O rabo e a barriga voltaram ao normal, o peito ficou melhor do que era e explode uma paixão pelo analista.
Acha que ele é a única pessoa que conheceu durante toda sua vida que a entende, e tem paciência quando conversa com ela.
Porém esquece que o analista conversa com ela somente 1 hora por semana e cobra 7Cts, enquanto o seu parceiro atura as lamentações, o mínimo 40 horas por semana e ainda tem um gasto de aproximadamente 280Cts por mês.

Após os 50 anos:
Começam a ter comportamento diferentes e bem definidos porém continuam com o RDT até o fim dos seus dias...
E para os homens "HAJA PACIÊNCIA para suportar tudo isso".

Dados Sobre a Pesquisa:
As pesquisa foi realizada num grupo muito pequeno de mulheres, pois afinal de contas são todas iguais.